Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду…
— На руках носить?
— Буду…
— Подарки дарить?
— Буду…
— Слушай, а может я тебе подойду?…
Лекция в грузинском клубе, тема: «О женщинах«. Лектор:
— Женщина, которая дает лежа — положительная женщина,
женщина, которая дает стоя — стоящая женщина,
женщина, которая дает раком — роковая женщина…
Вопрос из зала:
— А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом!
— О-о-о, это изюмительная женщина!
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
— На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее
покорение на веслах?
— Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
— Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
— Элементарно, Ватсон — это тест на антисемитизм.
— Хм… Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену… Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
— Это тоже… элементарно, Ватсон…
Мальчик с прозрачными веками спит с родителями в одной комнате и
видит…
Возлюби ближнего своего,
иначе он возлюбит тебя и возрадуется…
— Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь
стекло и говоришь: «Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно
жемчужины неба». Смотрите на видео — «Правила съема, метод Хатча».
Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому
жалуется:
— Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
— Да-а-а, сочувствую… А вот моя жена меня так просто боготворит!
— Да ну-у-у! Не может быть, — недоверчиво произносит первый.
— Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и
говорит: «Господи!!! Чтоб ты сдох!!!»
ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного — лампочки нет.
Президент Чили навестил спасенных шахтеров, но спросить чем они
занимались два месяца в темноте без баб все таки не решился.