— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
— Hет, с этим, слава богу, покончено.
— Hеужели вылечился?
— Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Господа хорошие! кризис заканчивается! начинается АРМАГЕДДОН!
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером,
по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!»
(c) cherski.ru
Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф «на месте».
Тот подает ему «пятисотку».
— С такой бумажки у меня нет сдачи, — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
Хотите стать мужу тещей-устройтесь к нему на работу секретаршей.
Поставьте этому правителю конную статую — и лошадь его сбросит!
Фильм о прибалтийских борцах с советской властью: «Лесная братва».
Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата.
Мужик навстречу:
— Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
— Не спадет, я ее гвоздиком прибила.