— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
Письмо из армии: «Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой… Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)».
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта —
поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
— Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины?
— Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды
что-нибудь хорошего… А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках…
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм… а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что «ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться».
Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня.
Путинюгенд надо срочно переименовать, потому что даже Гитлерюгенд не
заслужил такого неуважения к себе.
Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.