Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
— Ну, сколько вы выпили и когда начали?
— Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года…
Счастье для мужчины — это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!
— Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли…
— Ну, полтретьего — это не так поздно, можно ещё выспаться.
— Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили…
Челябинские рок-фанаты настолько суровы, что вместо зажигалок во время
концерта группы «Тараканы» размахивают огнеметами
Один сосед дpугому:
— Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
— ???
— В последний pаз, когда мы там были — обезьяны стали бpосать ей яблоки
и оpехи…
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал… Дуболомы воздвигли виселицу,
Урфин:
— Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а
то на виселицу вздерну!
Элли с издевкой отвечает:
— А деревянненького не хотите, дядя?
Обьявление на вокзале:
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!
Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела
будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать
Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ
Молотов что будем резать?
Молотов: Незнаю.
Cталин: Палец!!! ,а какой?
Молотов: мезинец.
Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.
В Москве дикие пробки — Клинтон приехала на похороны Япончика.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.
Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент — шляпой, холостяк — неглаженой рубашкой, невеста — фатой,
жених — затравленным взглядом, жена — бигудями, тёща — внезапными
визитами, а дурак — холодными ушами.