— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами…
— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
Любимая песня в России и Украине сейчас такая:
«Гори, гори, ясно,
чтоб тебе погасло».
Правда, россияне поют про газ, а украинцы — про ялтинский маяк.
Американский анекдот:
Я не расист. Расизм — это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!
Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: «Задобрить». Вот я ему зад и обрил.
Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!
Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще
странное(никогда не видел) в виде свастики такое.
— Ну а другое.
— Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле…
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот в кошелек нагадил.