В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
— Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
— Купите ему памперсы!
— Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Дать «понять»-это совсем не то, шо дать ЗНАТЬ !
Сначала Тимошенко опустила цены на куриное мясо и бензин
Потом Ющенко отпустил цены…
А теперь цены опускают и Ющенко, и Тимошенко…
— Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу…
Майор: вопрос — каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение — патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь — руки дрожат…
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит…
слесарь наверное…
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил
ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично
извинился перед Президентом Украины за свое поведение.
— Мама, а чем сейчас папа занимается?
— В заду колупается!
— В чьем?
— В «Запорожецком»!
Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем — всё уже смолотили.