Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего
порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками «Чувак,
еще есть?!»
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
— Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
— Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать………..
На самом деле, они боятся падать……..
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!
— Какая у тебя глубокая причинность! — сказал Он, погружаясь в Нее.
— Но и ты у меня такой пенистый! — отвечала Она.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Встречаются два азиата: Салам алейкум! — Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! — Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! — Пошел на х%й!
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!
Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо
научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим
объёмом памяти.