Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.
— Кто из телеведущих самый подкованный?
— А вы как думаете?
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.
Когда достроим газопровод Nord Stream, мы закачаем в него газ, и он
всплывет.
Поэтому трубы надо снабдить яркими буйками и надписями на прибалтийском
языке «за буйки не заплывать! »
В операционной:
— Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
— Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!
Банкиры, ну что за ребячество — мужик в маске и с мешком перед вашими
дверьми в декабре — не Дед Мороз, это предновогодняя выемка
Генпрокуратуры.
— Чем может ответить Россия, если Япония захватит острова?
— Как чем? Туда же можно послать Фандорина!
Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок мартышек.
Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка…
— Мартышка? — Мартышка! — (движение, изображающее фрикцию).
— Мартышка? — Мартышка! — (движение, изображающее фрикцию).
— Мартышка? — Мартын! — (разворачивает на 180 градусов, движение,
изображающее фрикцию).
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте — это Отечественная Фемида.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»