Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Милитари-секс-шоп!
— Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
— Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
— Презерватив «Буденный» — с усами и шашкой! По коням!
— Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
— Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
— Межконтинентальные баллистические свечи!
— И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала 🙂
Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у
тебя, не превышала ту, что украл ты.
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером —
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать —
и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Вова купил автомобиль, да не простой а вездеход. Видимо полями да
оврагами за границу уходить будет.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет…
Генеpальша на мужа утpом:
— Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
— Точно. Пьянь, алкоголик…
Посидел, потом погоны откpыл:
— Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ!
— Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск?
— Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и
вправду очень суровые.
— Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями —
а не летает?
— Дохлая ворона.
Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!
Дух противоречия — это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.
Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с
цепи.