Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.
В ответ на «Бурю в пустыне» — две бури в заливе.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
— Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
— Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
— Ну, и слава богу.
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
— Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране —
наконец-таки главный…
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!» Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки… А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Я всю неделю до полуночи читаю вашу книгу о здоровом сне. НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Вот поперло, так поперло:
«Зенит» взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты….
Кокаин — это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.