Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!».
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий…
Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…
— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Муаммар Каддафи заявил, что в резул’тате миротворческой операцыи по
принуждению к миру «Одиссея. Рассвет» и точечных авиаударов, якобы,
могут погибнут’ мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи
сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза
спецыал’но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал
расстреливат’ изначал’но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели
мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!
ПеTRUEшка
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Памятка журналисту:
— Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа:
«Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова».
Тут главное — вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и
та обидится.
А кто эти «та и та»?
— Ну, первая «та» «оппозиция» а другая «та» «милиция»…
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!
— Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
— Да ему стыдно гнать такую хрень!
Если нееврей забудет напомнить еврею о том, что еврей является евреем —
то еврей ему об этом напомнит
Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы — джинсы!
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,
мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для
наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на
живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! —
маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!
Пациент испугано:
— Доктор, да вы пьяны…
Анестезиолог:
— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут…
К Земле движется огромное… А-а-а-а!