Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать
одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку
нуждающегося во второй вилле артиста.
Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.
Йох.
Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
— Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
— Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ — теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
— Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Размышления Иванова.
У каждой России свой защитник. У них — американосский линкор»Миссури».
У моей — «Ворошиловский стрелок» с винторезом.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Партия червяков-демократов:
«Наш дом — Яблоко»