Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули….А он на нее
обезьянку посадил.
Училка:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
— Все стоят!
— Вы будете усугублять?
— Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот«
произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного
из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один
из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает
репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского
следователя:
— Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или
взрыв какого-нибудь другого газа…
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.
Праздник на фирме.
На фирме большой праздник — слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
— Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
— Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.
Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа
адвокатов:
— Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все
налоги полностью уплачены!
Ходорковский:
— Отлично, заплатить еще столько же!
— А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены.
— Отлично, доплатить вдвое больше!
— А это, посмотрите, последнее выступление Медведева…
— Отлично, заплатить еще столько же!..
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
Скупой платит дважды
Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в
интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела
его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его
в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали
ему прикурить.