В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
— За что посадили?
— Да каpтину написал пpо Ленина: «Ленин в Польше«.
— Во! И что же там особенного было наpисовано?
— Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна — Кpупской, дpугая — Дзеpжинского.
— А Ленин-то где??!!
— Так я ж сказал: «Ленин в Польше«!!!
Сидит трехголовый змей-горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой:
— А правая в рот бер:ет.
— Ну и х… с ней, лишь бы в ж… не давала.
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.
Встречаются Марс со Сникерсом…
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение….
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
— Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны.
— Теща заболела…
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Что за времена… Прислали смску: «Безумно хочу тебя. Саша». Теперь не
знаю — радоваться или бояться выйти на улицу.
«Ведь не в деньгах счастье!» — сказал директор, заканчивая свое
сердечное новогоднее поздравление, и запретил премию.
Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.
Встречаются две ноги. Одна и говорит —
«Все, между нами все порвано!«
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка:
Г: «Чувствуешь?«
О: «Чувствую«
Г: «Что чувствуешь?«
О: «Любовь чувствую«
Г: «Дуpа ты — я пеpнул!«