Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!
— Скажите, а «Сколково» также как и в «Пулково» будет обсерватория?
— А на хрена она там?
— Ну, как-то принято, что там, где собираются работать и жить ведущие
ученые, обязательно есть обсерватория…
— Не знаю! Сколько не летал из «Пулково» — ни одной обсерватории не
видел!
— Винни, Винни, куда мы идем?
— На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
— А она не убежит?
— Куда ты денешься.
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Реальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали?
— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
— Я из дома…
Девишник, мальчишник, бабушник, старикашник,
Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно
получить долгоиграющее развлечение.
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.