Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его —
никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я!
— Вы на рыбалку что с собой берёте?
— Как что? Снасти наживку, лодку.
— Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу —
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Проигрыш сборной России по футболу бельгийцам был заранее спланирован!
Надо было убедить бельгийцев, чтоб нам отдали чемпионат мира!
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Ученые установили, что трех поросят звали Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нафтогаз.
— Сёма, какая разница между орехами и соседями?
— Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…
Если миллиону китайцев дать миллион светодиодных фонариков, то получится
открытие Олимпиады.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.