В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
— Что будет в Сочи зимой 2014 года?
— Куршавель на Черном море.
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит — там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку — опять моет полы.
Мужик:
— А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
— Интриги, #ля…
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
Едут в машине два пьяных.
Один другому говорит:
— Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
— А я думал, ты за рулем!!!
— Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла,
о ком я?
— А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
Ураган Ханна — урагану Айк: «Как! Вы не бывали на Гаити??!!»
Встречаются два мужика:
— Ну как твое лечение?
— Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Сергей
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию…
Петрушка.