Обама на встрече с деятелями культуры: «Простите, а вас как зовут?» —
«Паша Маккартни. Музыкант…»
Боря
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу «Дом 2», но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии «Симсов». Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает…
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
«Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?»
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Вопрос к секретарше:
— Сколько знаков в минуту вы печатаете?
— Около 2000, но…, знаете — ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
— Сколько слов в минуту вы выговариваете?
— Около 5000, но…, знаете -………
Испанцы даже не пытаются отобрать у гондурасцев мяч, потому что знают,
что те сами скоро его потеряют.
Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.
Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.