Одна американская школьница спрашивает другую:
— Как там в России?
— Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!
Армянское радио спрашивают:
— На что похожа вагина азербайджанки?
— Вы когда-нибудь рассекали перегорелый шашлык?..
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!
— Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой
Нацбанка? — Потому что Стельмах тоже великий украинский поэт.
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг — шаги не отстают. Побежала — не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): — Что ты собираешься делать?
Негр: — Не знаю. Это ваш сон, мадам.
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
— Золушка! Ты на балу была?
— Была!
— Что-нибудь потеряла?
— Потеряла!
— Туфельку?
— Девственность!
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!
старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: «ЮЩЕНКО ТАК!»
Говорит сам себе: — «Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!»
Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.