Москву основал Юрий Долгорукий,
а управляет ей Юрий Коротконогий.
Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал — У тебя деньги
ворованные! — Ладно, построю мечеть. А народ возмутился — Ты, что,
турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.
— Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, — сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.
— Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла,
о ком я?
— А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
— это что??
— яблоки
— ну дай два кило
— ладно
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
— груши
— ну дай два кило
— ладно
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
— а это изюм, но он не продается
— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни
капли водки на пол!
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
— Вовчик! Ну как я тебе?!
— Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню — поднимутся и
города и сёла!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».
Дай денег, лошара! — любимая фраза всех интернет-порталов
современности…
Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть
первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?