Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
США убеждают Израиль не бить по Ирану в ближайший год — до тех пор
ядерного оружия там не будет, как-то неинтересно без ядерного гриба…
НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ
Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении
размеров пенсий — добавили по 15 рублей на ры… кхм… на лицо. Нано же
пенсионерам за что-то покупать хлеб…
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
— Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
— Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.
(С)анек
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского…
Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!
… от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
— Его убили тупым предметом…
— Природоведением????
150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.
— Милая, я сегодня такие презервативы купил — эксклюзив!
— Какие?
— Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
— Мммммм… «селедочно-луковый» 8-))
— Дура, я еще не одел !
Забудкин Л.М.
— Как какают надувные женщины?
— Они не какают. Они только пукают.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.