Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Девушке подруга говорит:
— Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит — у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
— Ну что, помогла йога?
— Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет — активный, а если вяло — то
пассивный-прааативный.
9 мая 2005 года. Все улицы заполнены пьяными амнистированными зеками.
(Василь Лукаш)
Грешник у ворот ада:
— Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
— У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»
— Придумайте рифму к слову «мэр».
— Вор.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!
— Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
— Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?
Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: «Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие…«
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
«Да не-е-ет…До пола вроде достают…«