Можно ли купить честного человека?
Купить нельзя, продать можно.
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли
придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
(«Эхо Москвы»)
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.
Мемуары маркиза де Сада и Горбачева озаглавлены одинаково: *От жопы до
жопы*.
Беpдичевский нищий останавливает на улице хоpошо одетого пpохожего:
— Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — пpеpывает его пpохожий. — Вот тебе четвеpтак и пеpестань
лазить по моему генеалогическому дpеву!
На руках кремлёвских олигархов — часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах — белые тапочки.
Если у Вас цыганка спрашивает: «Который час?», нужно отвечать: «Не знаю,
я не местный»
Еще никто не пожаловался, что устал от воровства.
Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.