Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
— Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
— Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
— Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
— Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах…
Звонок в израильскую полицию:
— Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий?
— Вы звоните из сектора Газа?
— Нет, я звоню из сектора Рублевки!
Игорек
Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
© Александр Аникин —
Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну и как секс?
— Отлично! Почти каждый день!
— ????!!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.
В доме веревки говорят только о повешенном.