— Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался…
В Московском клубе миллиардеров под патронажем налоговой полиции и
генеральной прокуратуры проводится игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.
Запустили «Булаву», вначале всё было нормально… Но потом она, узнав,
что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась…
И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак
протеста…
— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!
Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли,
помогли выбраться.
Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц
текста
Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
Да я, бля, Кама Сутру в оригинале читаю.
— Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
— Ну и как оно?
— Плохо — никто не клюнул. Или хорошо — никто не плюнул. Я пока не
понял.
– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.