В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
— Да, -ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса,
а теперь — один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
— Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.
Россия ,- страна высокой культуры! Доказательство этому,- вежливое и
дружелюбное отношение российских спортсменов к своим основным соперникам
в борьбе за награды, на зимней олипмпиаде в Ванкувере.
Короткий анекдот: ЗДРАВСТВУЙ, ГАЗА, НОВЫЙ ГОД!
2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
— Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
— А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
— Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
— Кончай болтай, работай нада!
— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли,
а потом руками берут сахар.
— А я что сделаю?
— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
…
— Абрам! Где щипцы??
— Как где? Уже давно висят в туалете…
Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.
Когда я появился на свет, я был так поражен,
что два года ни с кем не разговаривал.
Город Таллин стал называться городом Таллинн.
Лучше бы стал называться городом Сталин.
Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму…
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк…
Александр Валуев… Рекламирует сеть компьютерных магазинов…
Я начинаю слегка нервничать…
Утром:
— Не могу поверить своему счастью!
— Давай разведемся?