— Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, — успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади…
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. «Боже мой» — останавливается, «Твою мать» — едет.
Вот садится новый русский за руль. «Твою мать!» — и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. «Боже
мой». Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: «Эк, однако, твою мать»
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из
домика пинком.
После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты
Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали
просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.
Объявление в платной поликлинике: наш врач работает до последнего
пациента. Бакуткин
Истина подобна страусу — при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com
— Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как
напьется — ругает Горбачева. Протрезвеет — снова Путина. Снова
напьется — снова Горбачева.
— А вы ему дунуть дайте.
— Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука.
kmatros
Цитата из жалобы. «… требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.»
Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.