— А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит
к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, «мусь» заходит в спальню и видит свою девочку
на кровати.
— Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях…
— Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
— Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
Ребёнок звонит на работу маме:
— Алло, це мама?
— …
— Як не мама?
— …
— Як пiшов нахуй?!..
Жена мужу:
— Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!
Стюардесса рассказывает:
— Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда — если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку,
то что-нибудь да родится — или мальчик, или девочка.
Муж сидит у компьютора — молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
— Что делаешь?
— Анекдоты читаю…
— А почему не смеешься?
— Смешной… уже был…
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. «Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют», — уточнил
вице-премьер.
пришел мужик на тотализатор: ну что какие самые крутые пари есть?!
— да вот делают ставки, кто ющенко грохнет: тимошенко или европейцы…
Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то — золотая.
© konde13
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.