— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы
мой муж».
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
— Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
— Этот поезд в Тында?
Проводник:
— Да нет. Я ж тебе говорю — этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
— В пиз.у идет этот поезд!
Чукча:
— Через Тында?
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом — ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
— первое января, думает:
— Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не
свяжу.
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
КВН удивительно влияет на возраст… судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.
Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после…
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
«московская милиция» в организацию «жидовская милиция»
(«еврейская милиция»). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
Золушка делает минет маленькому пажу, а тот балдея, изрекает: — Хоть я
ещё не волшебник, а только учусь, но член вместо эскимо уже могу
втиснуть.
— Где провел новогодние праздники?
— В КурСКшавеле!