В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
— Как самочувствие генерала Шаманова?
— По сравнению с генералом Трошевым неплохо…
— Почему так много людей остаётся за границей?
— Возвращаться — плохая примета.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Сидят в желудке две глисты и беседуют. Вдруг вбегает страшно
обеспокоенная третья и кричит: «Шухер, хозяин принял
антиглистовую таблетку!!! Срочно спасаемся!!!« Тут первая глиста
стала собираться, паковать чемоданы и т.п, а вторая сидит и сидит.
Ее спрашивают: ТЫ ЧТО??? А она отвечает: «А мне пофигу, я
на послеобеденной отбываю«.
Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.
Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал — У тебя деньги
ворованные! — Ладно, построю мечеть. А народ возмутился — Ты, что,
турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Аня, Маня и Алена — фирма «Секс без телефона».
Объявление:
«Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле».
Ю. Крайний
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!!!
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве.
В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе.
А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о
голосе, ни о слухе.