В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.
Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
— Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
— Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
— Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
— Хмм… Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
— Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут…
Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Первый признак конца света — появление пчел-пидерасов.
Второй признак — муравьи-затейники.
Третий — когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
— А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
Объявление в норвежской газете:
«Праздничные новогодние фейверки: «Тополь», «Булава», «СС-300».
Министерство обороны РФ.»
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
— Позвольте! Это же детская коляска!!!
— Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
— Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!….
Девица оборачивается :
— Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
— Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Че эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы…
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.
Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan