— Вот, чёрт, носовой платок дома забыл!
— Тебя что — насморк одолел?
— Хуже. Сейчас в офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во
что.
Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты — Купи марку и
улетай…
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..
Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу:
— Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она
все время твердила: «Темпо! Темпо!«
Друг:
— Насколько я знаю японский, «Темпо« — это «мимо«…
У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: «Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал».
Его собеседник поинтересовался: «И что же сделал его хозяин?»
Психи долго готовились к побегу, делали подкоп.
И вот под вечер заходит один и говорит:
«Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг!!!«
Бриджевый анекдот.
Известному российскому бриджисту — его партнер (после очередного тура):
— Hу мы же договорились, что вист у нас — ПАССИВHЫЙ!!!
— Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты,
а вист — или хороший, или плохой…
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.
Депутат — депутату:
— Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
— Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет! 🙂
Допрос в милиции участников митинга в Минске:
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали
светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?
Выбился в люди из населения.