Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев — нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу «денег нет».
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Верующий — это напуганный атеист.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН… бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на
плантации украинцами.
Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…
— Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
— Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!
— Что такое стаpость?
— Это когда половина мочи уходит на анализы!
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
— Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
— Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки…