— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…
Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо!
-Пожалуйста!
— Спасибо!
— Пожалуйста!
— Не умничай!
— Пошел на #$%!
Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, помогите — у меня нестоячка.
— Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
— Доктор, а теперь у меня стоячка.
— Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
— Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член — вверх-вниз, вверх-вниз…
Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым
маленьким.
Кто ходит в гости с голодухи — тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.
Сильно близорукий человек звонит глазному доктору:
— Доктор, я не вижу, что написано на входе в вашу клинику, и телефон ваш
забыл.
— Тогда вам к психиатру.
-Чего ожидают от будующего люди в России?
— Возврата в прошлое
Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу — выебу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты…
А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
Идет урок истории.
Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.