Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Думать — вредно.
Вам думать — вредно, очень вредно, очень вредно для тех, кто думает за
Вас!
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из «новых«) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: — Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо…
Я: — А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: — Ну это, лечу я в Штаты первым классом — мне че, в китайский
тетрис играть?
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать
со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на
вирусы софтовые примочки грузят.
-а нафига евреям Синайские высоты?
— Да чтоб арабов сверху срать.
— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
— Ты кто?
— Конь в польто?
— Вася иди сюда к нам Ксения Собчак пришла!
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.
Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:
— Ты говоришь, что вчера пили коньяк «три звездочки»?
— Ну!?
— Да не могу вспомнить, кто была третьей…
Надпись в маршрутке:
«Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!»