Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: «Yes, we can!»
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
— Пьер Безухов.
— Рад!
— Княжна Марья.
— Счастлив!
— Князь Болконский.
— Князь!
— Граф Толстой.
— Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
— Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в
себе чувствуешь?
Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
«уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от
первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
Сидят два братка в интернете
— Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
— Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик,
все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления,
но и энергосбережения.
Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах
корреспондент «Известий« увидел табличку и сообщил об этом
читателям:
Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте
окурки в наши писсуары!
Почему наши биатлонисты выступают так неудачно? Ответ. Биатлонисты —
люди серьезные, и они хорошо усвоили: «поспешишь – людей насмешишь!»
Она была настолько сексуально озабочена, что даже в слове
«самовыдвиженец» видела фаллический символ.