— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
— А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
— Да ладно заливать-то…
— Охрана, топор!
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника… на органы.
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.
Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ,
а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.
(1) — Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.
(2) — В смысле?
(1) — Так у главного героя член с бакенбардами.
Делаю ничтоже сумняшеся притчей во языцех.
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают… Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
«Нет», — отвечает. «Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие…»
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Из записок компьютера:
— Не сохранил. Нечаянно.
Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя
бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!