— А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
— Ага… Камеру одной рукой держать неудобно…
Читал ЖЖ. Много думал.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы
электрообогревателей???
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
— Ещё? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке.
Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит.
Подходит второй, долго смотрит:
— Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу:
-Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у вас болит?
Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
— Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
Путин на истребителе тренировался, а только потом поехал на калине.
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!