Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
В Америке «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием
грязных денег.
В России «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием мозгов
населения.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.
Завтрак с Путиным.
На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на
столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился
самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком,
приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара — сапог
лежал на том же столе.
Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно
пригнулся.
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.
Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время
соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.
а мы с террористами дружим, дружили и будем дружить. танки грязи не
боятся! кто у нас еще оружие такое будет покупать?
— Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же «Ариэль«!
Хватит и половины!!!
Кокаин «Ариэль« — полный кайф с половины дозы.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
В отделе кадров:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!!!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!