Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
Говорят, в последнее время неприлично предлагать Ксении Собчак
покататься на лошадях.
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
«Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку »Пепси»!«
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым
голосом произносит: «Откройте, милиция!«.
— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
На приеме у сексопатолога.
Доктор: — А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: — Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один
другому говорит:
— Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
— Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
— Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.
— В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
— Обе любят вставать раком.
Бестолковый словарь.
Экстремал — тот, который стремал, но в прошлом.