Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
«На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману».
Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один
прекрасный день и сказать нечего будет.
Firstonx
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне,
и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдаёт шея её мужа.
Летят два воздушных шара:
— Осторожно — здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с…
— Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее!
— И что прикажете делать???
— Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!!
(D.NeeZZ)
Собаки — хорошие люди, а вот люди, как правило, — паршивые собаки…
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. (c) Sj
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить…
только у нас! бесплатная раздача желчи -новостная служба Ren-TV
— Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло
смотрите???!!!
— Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел
услышать Ваш голос… Ещё раз, извините..
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома —
зима, работа и переворот еще даже не начался…