Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.
Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!
Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк — девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
— Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
— Ты не доверяешь Тотошке?
— Поговаривают, что он сука.
о невменяемости американских супергероев говорит еще хотя бы тот факт,
что трусы они предпочитают носить поверх колготок
Теледебаты теледебилов
Новость часа.
«В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было
предложено:
Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим
остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и
всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с
лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий
год.»
Hовый pусский звонит в театp:
— Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
— Вам на «Ромео и Джульетту«?
— Мне на меня и мою геpлу.
Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.
— Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
— Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
— И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!