— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну, хватит п%здеть
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Урал — хребет России…
Сергиев Посад — душа России…
Москва — сердце России…
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Эстонцы перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.
Комиссия приходит в дурдом и видит — все психи прыгают с
крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают — «что вы делаете?» Психи отвечают — а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
— А где ваш директор? — спрашивает комисия.
— А он первым рейсом улетел.
— Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
— Не меньше! за такие-то бабосы!
— Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
— Ни бакса больше не дам!
— Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…
Паром «Эстония» тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи
Россия — не страна Бенилюкса.
Россия — страна Бани Люкса.
МИД РФ уполномочен заявить:
Д. Медведев не напивался на саммите G8 — просто лицо у него такое…
А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
— Я слышал, ваша жена pежиссеp?
— Да.
— А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
— Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен…