— Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
— Не думаю… Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего…
Похоже, намечается что-то серьезное!
Очередной опрос населения дал статистику, которая позволила сделать
вывод: За первые два месяца 2009 года косяки «План Путина» востребованы
на 200% больше, чем год назад… Крызис, однако.
Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек,
который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую
очередь!
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
… с экстрактом крапивы.
Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом — он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: «Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может…»
Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!
Крайняя степень одиночества — это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: » Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?».
Старый анекдот — немного доработан мной.
—————————————-
Изя спрашивает у Мойши:
«Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю
продаешь?»
Мойша отвечает:
«Во-первых, я имею свое дело.
Во-вторых, я имею навар.»
Изя: «Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у
моей красавицы Сары…»
Дима Володе (ехидно так):
— Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас
рогоносец. 🙂
— Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь.
— Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую
награду этой страны — «Золотой рог изобилия».