Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.
Самый короткий анекдот: «Такой маленький, а уже Абрамович!».
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать…
— Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.
Данкин.
Дама расказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России — за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
По мнению архитекторов-гинекологов, небоскребы при женщинах-губернаторах
должны строиться не в высоту, а в глубь.
Продаётся»Ламборджини»после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на «Жигули».
Когда, интересно, у этих »звезд»закончится »Бл@дниковый Период? »