Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного,
ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного. 😉
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя
ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
— Ну почему люди не летают как птицы? — рыдал Карлсон, уронив Малыша.
Союзное государство это — союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.
Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа — осталось только подтереть…
— Алло! К вам Валуев не заходил?
— А-а-а-а-а-а-а-а….!!!!!!!
— Значит заходил!
— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
— Вот я и пью, чтобы цена была!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий
вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!»
выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
«Все-таки любят, сволочи…»
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца…….
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы….
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест «мешочников».
— Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает — «Анализ мОчи».- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. — Сахара — нет. Жиров — нет. БелкА — нет.
— У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.