Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить
дорогу…
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
Россия отказала Беларуси в кредите на 100 млрд рублей. Беларусь
попросила новый — на $2 млрд. Россия снова отказала. Беларусь попросила
новый — на $10 млрд евро. Россия призадумалась…
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий
мальчик» против ветра.
Русская православная церковь заявила, что если украинская католическая
не вернет ей храмы находящиеся на территории Украины, то они им отключат
газ и свечки будут продавать в тридорога
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать
дерево и нарисовать сына.
Асик
— Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной?
— Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.
К священнику приходит девушка. «Согрешила, святой отец.
3 раза.« Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. «Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш«.
Через неделю — та же девушка у священника. «2 раза согрешила,
святой отец«. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: «Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается«.
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и
скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые
весь процесс рисовали на стенах…
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков…