Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.
Да, в России две беды. Первая — дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг…
http://censor.net.ua/
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу… Когда работают — непонятно…
— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
— А на хрена тогда пить?!
— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
— Че — реально, что ли?!!
— Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает его слуга.
— Нет, за новыми собаками.
К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что:
— в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку
Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1
950 рублей, а 19 500 рублей;
— в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из
списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале
налогов – 13%».
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
-Слушай ты часом не дибил?
— Нет, у меня даже справка есть.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ:
— О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
— Ну че ты матюкаешся?
— Да ну, «конец света» не намного приятнее звучит!
— Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: «Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?»