Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на
друга, да и подумали, не сговариваясь: «Фигня ведь какая-то
получается!».
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: «Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки»…
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, не так веселее бодрствовать.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, — это
сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь — это безразличие
самца.
Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !
— Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
— Простите, в Индии еще есть джунгли!?
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
«Меня нет дома« — ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
Крем для анального секса — обездвиживающий.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Ищу работу. Анал не предлагать.
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает
консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает:
— Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали
в Израиль, зачем вам это нужно?
— Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей
исторической родине.
— Ну.