Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить…
Две подруги:
— Давай откровенно о наших мужиках!
— Давай!
— Ты бы отсосала моему?
— Откровенно?
— Да!
— Тогда почему «бы»?..
Объявление:
«Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
Главной своей ошибкой при захвате судна «Московский университет»
сомалийские пираты считают отсутствие в команде захваты Мумбы Юмумбы,
выпускника Университета Дружбы народов им Патриса Лумумбы. Он то
прекрасно знал, что Московский университет расположен не в Либерии, и
обратил бы внимание коллег на несоответствие флага и названия судна.
Заседание Европарламента:
— Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у
нас еще однополые браки не везде легализованы!
После инциндента с Берлускони, Путин запретил в России продажу статуэток
Собора Василия Блаженного.
Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: «Какого хуя тебе тут надо?»
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!
Л Ю Б О В Ь З Л А!
Джентльмены любят блондинок с длинными ногами. Блондинки любят
джентльменов с толстыми кошельками. А толстые кошельки любят не
джентльменов.
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!»
По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: — Можешь сказать, какая это буква?
Герла: — Нет.
Док: — А вот эта, посередке?
Герла: — Нет
Док: — Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: — Нет, не могу.
Док (обозленный): — А таблицу ты вообще видишь?
Герла: — Нет
Док (вытащив член): — А это ты видишь?!!
Герла: — Да! Да!
Док: — Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.